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以前… 在汗流浹背的大熱天的時候會期待突如其來的一場傾盆大雨。 忙忙碌碌的週日會期待悠哉閒哉的週末。 上課求學會期待學校假期。 每天下午茶的時段會期待麵包車的喇叭聲。 這一次去公園玩的回程中會期待下一次出發去公園玩的日子。 早上起床會期待新鮮熱騰騰的半熟蛋。 現在呢？ 只要活著就是不幸中的大幸了，哪還有多餘的力氣去期待。 隨著時間流逝，對事物充滿美好的期待感也一刀一刀地削弱。 如果期待感可以量化的話，我想目前存在我身上的只僅存一皮米的厚度而已。 我覺得這也是無法避免的吧，生活總是一次次地將美好的事物粉粹。 久而久之，麻木了，就變得失去知覺了。 這跟脆弱和反脆弱的道理是一樣的。 我只是站在中間點，不讓所謂的對立面產生，處在一個不是黑色也不是白色的狀態而已。 不期待任何事物會發生，就不會對事物擁有過分美好的想像，也不會讓過分醜惡的思想侵蝕事情原本的模樣。 這樣在面對現實的時候，就不會因為事情沒有想像中的美好而特別沮喪，也不會因為情況沒有想像中的糟糕而心存僥倖。 或許，這是現今這個社會最為保險的做法吧。 不偏不倚，完美地讓天枰達到一個平衡線。 人生中會遇到什麼人，會有什麼人離開；哪個時候錯過了什麼，哪個時候得到了什麼。 這一切，都是我無法去掌控的。 我能做的就是讓它順其自然，該來的來，該走的走。 我只是短暫地逗留在這世界而已，沒必要留下些什麼，也沒必要帶走些什麼，就讓它平平淡淡、輕描淡寫地過。 割捨掉所有，閉上眼睛，還剩下什麼。 這個世界，還是這個世界。 我，還是我。 你，還是你。 他，還是他。 那何必期待呢？

“ 老闆，今天我請假。 ” 怪咖開的店，說大不大，說小不小，整間店面僅僅依靠著我和老闆兩個人運作著堂內堂外大大小小各式各樣的事務。 這事兒也是我死賴著不走，假借每天白吃白喝白用，不好意思欠他這份人情，費了三寸不爛之舌努力讓我住在店裡的閣樓，然後成為這小店的主要幹部之一。 來到怪咖開的店打卡上班當了那麼久，我可說是隨傳隨到，只要老闆開店，我肯定會出現幫他撐場面。 今天可是我第一次請假翹班，你一定會好奇，我那麼稱職的員工怎麼可能無緣無故翹班，肯定是有什麼重要的約會，才會忍心把全勤獎的獎金讓老闆一個人獨吞。 你錯了，而且是大錯特錯。 我只是像老闆一樣任性，不想上班，想回味一下金牌顧客的滋味而已。 老闆聽見了我說的話，依舊在廚房內準備著開店以後所要使用的食材。雖然今天少了我的幫忙，但是老闆的工作效率依舊保持超高水準，在預測的時間內完成所有作業。 嗒、嗒、嗒、嗒 … 老闆步出廚房，往門口的方向走去，與此同時，我也已經換上了我最近喜歡的穿搭風格， 從閣樓踩著樓梯下來 ： 黑色的漁夫帽、黑色的 oversize T 恤、黑色的短褲、黑色的涼鞋—— 全黑色系再帶點嘻哈風格 。 我們兩個人全程沒有對上一眼，完全都沒有想要回應或者理會對方的意思。 老闆將掛牌從 “ 休業中 ” 轉向 “ 營業中 ” 後，原路返回但並沒有走進廚房。 他像往常一樣，站在檯桌後，等待著每一位到訪的客人。 “ 老闆，你就隨便來一個吧。 ”我充滿儀式感地說出 這句 老闆好久沒聽到的台詞。 老闆 微微地向我點頭之後，依舊面不改色的就回到廚房準備。 我像往常一樣，坐在檯桌前，等待一份不期而遇的料理。 這份期待雖然僅用了一刻鐘的時間去醞釀，但是卻已經填滿了我所有的歡喜。 “黃金月半，請慢用。” 老闆端上了專用的托盤，擺在我面前。 今天的餐具是以日式為主，顏色也非常配合我今天的打扮。 黃金月半是由南瓜為主食材的饅頭， 兩個 鮮黃色的半球體，並排 在黑色的長方壽司盤上，甚是鮮豔。 饅頭 表面上的油面光澤，在小店的採光下更是增加了視覺效果，讓我的食慾頓時大開。 黑色的陶瓷茶杯盛滿了剛沖泡好的玄米茶，裊裊升起的茶香，真的讓人性情陶冶。 我徒手拿起一個黃金半月，慢慢咀嚼， 發現 在南瓜香甜的味道下，還有一股淡淡的牛油香，...

由於年關將至的關係，往年的這個期終假，我都會飛奔回家，留在家鄉。 有空就幫我媽大掃除，一起出門辦年貨；沒空就看戲看書做手作。 這次，看在錢的份上，我竟然去打工了。 可以說我越來越面對現實了吧。 以前總想著靠興趣賺錢：賣拼豆鑰匙圈、賣手縫書、賣十字繡。 有空就寫寫文，體驗體驗生活。 嗯，想太多了，我沒那個天份，我還是老老實實打工來得實際。 我每次都說，只要是沒有違反法律的工作，我都會做。 嗯，都只是說說罷了。 自從吃素，很多東西都變限制了，包括工作。 原本大學同學揪我去賣肉乾，可我拒絕了。 我自己不吃，卻推銷給別人吃，這道理說不過去啊。 最後選擇了朋友剛開不久的素食火鍋店，幫他頂個人手到新年前，也順便賺點零用錢。 我就是這種有錢不賺的笨蛋啊，放任應該可以賺更多錢的機會溜走，然後跑去挺朋友的場子。 雖然是嘴說工錢不多，但還算是可以讓我過著不需要考慮價錢的日子了。 我可不是什麼文藝青年，不是只需要精神糧食就足夠滿足了。 我是混社會的，物慾越來越大才是真的。 錢不能買到快樂嗎？ 你錯了，那是因為你不夠有錢才會這樣說的。 想買就買的感覺，哪有可能不開心？ 我也不至於到揮霍的程度啊，但是有時候一時興起，卻看著錢包不允許，整個心就冷掉了，這樣哪會快樂啊。 我的朋友說，我變了。 我完全不否認，我真的越來越愛錢了。 錢的味道，就這麼臭，也那麼香。 哈哈，可笑，真是可笑啊。

對於妳來說， 我就是多餘的。 多餘的對視。多餘的交談。 多餘的互動。多餘的了解。 所有的一切， 都是多餘。 妳的生活。 我的出現。 多 。 餘 。

我不知道這個夢到底蘊藏著多深的含義，但是對於我這種甚少做夢的人來說真的太不可思議了，因為它太真實了。 即使生活被各種大小事務所填滿，我到現在還忘不掉那個夢境所發生的事，一直被藏在心底。 在我敘說這個夢境之前，我必須好好地交代這個夢境的背景故事。 由於小時候的我因為扁桃腺偏大的問題，只要少喝水或者吃了一些比較容易發熱氣的食物就會生病，因此就被婆婆稱作“難顧的小孩”。據說如果讓難顧的小孩成為神明的契仔後，會得到神明的庇佑加持，情況會變得好轉。因此，在一切因緣俱足、機緣巧合下，我成為了太保爺公的契仔。 可能在看了醫生了解我的體質會有這樣的狀況以後多加注意，或許加上神明的眷顧，我確實就比之前健康了許多。 這次的夢境是這樣的。 我來到了一個熟悉的寺廟內，太保爺公已起乩，坐在龍椅上，而我就站在太保爺公起乩辦事的桌子旁。 “你們沒有在一起啊！”太保爺公單刀直入地說。 儘管如此，我還是為自己辯解了。 即使牠是神明，我還是像面對家人一樣與牠爭執。 或許是天機不可洩漏，由始至終我們討論所謂的女主角的時候，並沒有指名道姓，都以“她”來代替，彷彿我們心裡都明白對方所說的“她”是哪位。 “那袮說，最後跟我在一起的那個女生是誰？” 我記得十分清楚，這是那個夢境的最後一句話。 正當滿心期待祂給予的答案時，我卻醒了。 但是睜開眼睛的瞬間，我腦中浮現了一個女生的名字。 那個女生簡直就是一位天上下凡的小仙女一樣，長得亭亭玉立，人緣很好，很討人喜歡。 做事也很細心，出得了廳堂，也進得了廚房。 她很喜歡小朋友，美術手工也很有天賦。 我非常欣賞她，也可以說她是我的理想型。 在某一個瞬間，我心裡浮現過她是我想要共度餘生的人的念頭，因為我很確定她可以帶我回家。我相信沒幾個能夠讓我這個流浪的人定下來，而她絕對有足夠的魅力讓我不再隨波逐流。 如果這真是神的旨意，我愿將故事寫成我們。 妳呢？ 後記： 我相信鬼神的存在，但也不至於迷信。 倘若理性地看待這個夢境，這其實也並不是什麼特別的夢境，只是因為我這個人平時都屬於熟睡的狀態，甚少會出現做夢的一個狀態。而且對於這個夢境真的擁有太深刻的記憶，所以才決定把它寫下來。 總得來說，這個夢境包含著許許多多的可能性。 或許是真的被託夢了，或許是因為當時那一段時間接觸到的人事物綜合構造出來的，或許是...

可能有點遺傳到媽媽的特殊體質，許多東西都是莫名其妙地就會預先判斷出事情的走向，而且是毫無懸念地認為這件事情肯定就會這樣發生。 我不清楚這是什麼科學概念邏輯，姑且稱之為直覺。 直覺。 一瞬間，一個念頭，從無到有。 這個瞬間是多麼的神奇，無法解釋，也不存在任何理由。 對於我來說，靠直覺來給予答案，往往都是百分之百正確的。 沒錯。 我的直覺告訴我，我被討厭了。 × 馮為善真的很討人厭啊，明明就不怎麼樣還在那兒自以為很可以的樣子。 每天就像一隻蚊子在耳邊不停地飛來飛去，煩都煩死了。 該說對自己有自信嗎？ 為什麼不照一照鏡子看看自己長什麼樣子呢？ 怎麼可以做到那麼厚臉皮的，想要透過聊天去了解對方的呢？ 人家很明顯就對你沒有興趣啦～ 白眼都已經翻到天靈蓋了還在那裡厚臉皮耍白痴硬要撩人家… 啊不對，人帥才叫撩，人醜叫性騷擾。 在這裡更正一下，應該是：白眼都已經翻到天靈蓋了還在那裡厚臉皮耍白痴硬要性騷擾人家… 真的是不要臉咯… × 對不起，打擾了。 我已經好好地教訓了那毛頭小子，相信他也不敢再接近你了。 趕走了瘟神以後，祝你好運。 祝你，好運。

在聖誕節的時候，我在Instagram上傳了一個快拍。 海綿寶寶裡的章魚哥戴著聖誕帽在一團寫著Merry Xmas的火焰上跳著舞，右下角還有一段被縮小的灰色文字，沒有注意看或者手機屏幕亮度調比較暗是不會被發現的。 那一段文字是這樣的： “回想起去年元宵節的活動 我拿到了你拋的柑 但是我又放回去了 並不是嫌棄 只是覺得不應該是這樣 我們都認識 如果再拿著你拋的柑 這樣你就少一個機會認識帥哥 為了你的幸福著想 還是不要浪費比較好哈哈哈” 發完我就刷牙準備睡覺了，因為傍晚心血來潮去跑步，有點累了。 隔天早上起床打開手機連接網絡，跳出許多通知，其中好像也有包括你回覆那個快拍，但是還來不及看到就已經跳走了。 我一度懷疑是我精神恍惚，眼屎粘著眼皮看不清楚，就沒去在意那麼多，繼續我的日常。 等到我吃了早餐，再次連接網絡的時候，還真的是你的回覆，但點進去竟然沒有？ 橫條顯示的內容，感覺是你發錯對象了。 我一直在猶豫我要不要回覆你，猶豫了超級無敵久，一直寫了又刪，寫了又刪。 最後決定還是回覆你，你尷尬了笑了幾聲後，就音訊全無了。 對不起，讓你尷尬了，真的很抱歉。 我並不在意你們怎麼討論那一段灰色的文字，因為那只是這段回憶的一部分。 後來我想起來了，在我放回去之後，我撈了第二次，第二次還是拿到了你拋的柑。 事後確實有聯絡你，但也就這樣而已。 老實說，我很幸運，竟然可以連續兩次都拿到你的拋柑。 你人很好，性格也不錯，對我來說你真的是女神級人物。 我相信緣分，只是我沒機會而已。 我知道你是潮州人，元宵節拋柑對你來說或許是個很重要的習俗。 我這樣做或許是對你和對這個習俗不尊敬。 我真的很抱歉，我真的沒有別的意思，真的希望你可以認識新朋友。 是我該死，我當時應該裝傻，裝作不知道有那封回覆的通知，才不會搞到現在那麼僵。 我並不是為了撩妹而對你開撩，那些完全都是真心話。 雖然說我很希望你能看到這篇文章，但是你看不到也沒關係。 我只是希望我們保持良好關係，真的。 真的，拜託了。